Участница группы «Фабрика» Катя Ли попала в страшную аварию, когда возвращалась со съемок новогодней программы. Буквально на долю секунды артистка отвлеклась от дороги, и ее Volvo C 30 врезался в грузовик, пишет «ЭГ».
К счастью, певица во время столкновения не получила никаких травм, а вот ее машине придется отправиться в ремонт. «Грузовик не получил сильного ущерба, только царапину, а вот моя машина сильно пострадала – разбито вдребезги боковое стекло, зеркало, сильные вмятины на пассажирской двери и крыле – смотреть больно! – цитирует Катю «КП».
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста. Ответы: - 5 лет - "Hадувной шаpик!" - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!" - 20 лет -"Безопасный секс". - 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство". - 40 лет - "Hапpасная тpата денег". - 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! " Хочу как в детстве - закончились деньги, пошёл нарвал...)
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем - богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Захлебывайтесь позитивом, насыщайтесь радостью, задыхайтесь от счастья!!! Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше!
Сообщение отредактировал Fine - Пятница, 13.07.2012, 20:41
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы! Захлебывайтесь позитивом, насыщайтесь радостью, задыхайтесь от счастья!!! Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше!
- Да папа, у самого маленького гномика была волшебная солонка.
Папа, отхлебывая пиво:
- А со шкурками что сделали?
Дочка, без запинки:
- Из шкурок они сделали красивые колпачки.
Папа, собираясь с мыслями:
- Угу... отлично. Значит, пообедали и прибарахлились...
Папа, воодушевленно принимаясь за сказку:
- Короче, откушав, гномики двинулись в дорогу. Первый гномик был вооружен: усовершенствованным ножом "Боуи" с серейторной заточкой на половину лезвия и укороченной пятизарядной винтовкой " Маузер", тысяча восемьсот девяносто... лохматого года выпуска, калибром 7,9 миллиметров, под унитарный патрон центрального боя. Начальная скорость пули составляла...
Доча, перебивая:
- А с чудовищем что они сделали?
Папа:
- С каким?
Дочка:
- С тем, которое поймали хитрой ловушкой.
Папа задумчиво:
- Ну-у, приручили..., отдрессировали... и запрягли в нарты... Тьфу, то есть в телегу - возить боеприпасы.
Дочка:
- А другие, плохие, чудовища их не догонят?
Папа уверенно:
- Теперь уже не догонят - они подожгли лес!
Дочка:
- Ой!
Папа продолжает, увлекаясь и сам:
- В общем, позади все горит, впереди все рыдает, а гномики построились ровными шеренгами и отважно двинулись на север, к одиноко стоящей горе. Сзади уныло тащилось перегруженное амуницией хорошее чудовище.
Подойдя ближе, они разглядели вход в мрачное подземелье, где охранял свои сокровища злой дракон.
Дочка настороженно:
- Плохой?
Папа сгущая краски и нагнетая обстановку:
- Отвратительный, зубасто-клыкастый да еще и огнедышащий!
Дочурка из-под кровати:
- Стра-ашный?
Папа бодро:
- Ужасный! Он пожирал всех проходящих мимо, и окрестности пещеры были завалены костями. Но гномиков это не остановило, они храбро передернули затворы карабинов и, запалив факелы, приготовились спускаться в пещеру, навстречу опасностям.
Доча сквозь слезы:
- Па-апа, не надо туда лезть!
Папа удивленно:
- А как же сокровища?
Дочка рыдая:
- Не на-адо!!!
Папа судорожно перебирает варианты, прикидывая как успокоить ребенка и в тоже время закончить сказку:
- Может, они смело и отважно запустят туда хорошее чудовище?
Дочка:
- Не-ет!
Папа поспешно:
- Ну, хорошо, хорошо никто никуда не полез. Гномики посоветовались... и бросили туда гранату!
БАБАХНУЛО!!!
Доченька успокаиваясь и вылезая из-под кровати:
- Сильно?
Папа довольно:
- Не то слово!
Когда рассеялся дым и гномики стряхнули с себя ошметки...
Мама строго:
- Папа, ЧТО ты рассказываешь ребенку!?
Папа, немного виновато:
- Ладно, ладно уже заканчиваю...
Так вот... гномики немного почистились, и полезли вниз - делить оставшиеся после дракона сокровища. Ну, а как это у них получилось - я расскажу тебе в следующий раз... Все спать! Захлебывайтесь позитивом, насыщайтесь радостью, задыхайтесь от счастья!!! Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше!
ой, девочки, может шутка и старая, но я её увидела только сейчас. Я рыдаю))))))) Это ХИТ. Особенно прорвало после комментария программистов:
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ёбни по тому хую") Захлебывайтесь позитивом, насыщайтесь радостью, задыхайтесь от счастья!!! Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше!
работа в интернете, каталог.
